Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"




pita uciteljica ivicu:koliko je pluton udaljen od sunca??
a ivica kaze:isto onoliko koliko i dinamo od lige prvaka!!


koja je razlika izmedu mustanga i hrvatskog sabora??
hrvatski sabor ima vise konja!!

MIJENJANJE ULJA NA AUTU

Kako žena mijenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet mjenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Ne može naci ključ pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
- Psuje i briše ruke u hlače
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo što ulijeva, dok on ne nađe nešto čime ce iščačkati šaraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrće šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljače 1997, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvođača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

ovaj ti je dobar!!!!!

Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudistićku plažu i posle 30 min igranja u pjesku dođe kod tate i pita ga: Tata zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pjesku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ćiko prića s mamom i sve je gluplji i gluplji!

lolololol

veli mujo fati:fato danas sam potrosio 100 eura..FATA:pa kako???MUJO:kupio sam 750kuna.

vozili su se u helikopteru:bosanac,amerikanac,srbin i hrvat..i sad veli pilot da moraju trojica iskočiti inače če svi poginuti..jer su preteški...i sad skoči prvi amer i veli:za domovinu.. skoči bosanac i veli za domovinu...i sad pogurne hrvat srbina van iz helikoptera i veli:za domovinu..

zašto ipak grade most preko pelješca umjesto preko slovenije????slovenija je ipak za 2 metra duza...

koja je razlika između ferarija i hrvatskog sabora?????







Hrvatski sabor ima više konja....

što misli žak houdek kad pije red bull??? da postane boing 747

šta slonica koristi kao tampon???





OVCU

Dođe Hitler židovima: Ajde mi pjevajte !
židov : Ja sam mali židov !!!
židov : Ja sam mali židov !!!
Hitler : Hans, dodaj malo ritma !!!
Hans : Ratatatatatatatatatata...

Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

marac mogel bi sve te viceve stavljati u jedan post..i ak ne vidis ono za hrvatski sabor je vec bilo u mojem postu...gledaj malo

no joj kj se plečeš nisam videl..al nebres reci da vicevi nisu dobri...koji si ti medo slon..

zašto muškarci nemaju sise?
jer bi se cijeli dan igrali s njima...